del mexicanito

Un día una florista fue a cortarse el pelo con el estilista en 
New York.
Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no

podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.

Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de 
agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.

Después fue un policía, y de igual manera, el estilista no le 
permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo 
comunitario. Al siguiente día, el estilista se encontró con una 
tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

Después fue un panadero, y de igual manera, el estilista no le 
permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo 
comunitario. Al siguiente día, el estilista se encontró con una 
tarjeta de agradecimiento y unos pastelillos en la puerta.

Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó 
el estilista que el mexicano pagara su cuenta porque se encontraba haciendo trabajo 
comunitario.
Adivina que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???

A Wuevooooo!!! .……..Una docena de pinches mexicanos

esperando un corte de pelo gratis !!

¡¡Viva xico!!

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Mi compadre y las computadoras

Mi compadre Miguel, no sabe él porque no lo contrataron en la empresa que solicito empleo y me mando el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte…y la mera verdad, salvo algunos detalles minimos, me parece que sus respuestas son precisas.
 
-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.
-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.
-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’
-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
-¿Quemador de discos?
-Ojete que repite un chingo de veces la misma canción.
-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).
-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.
-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: ‘¡Que chambotota!’
-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.
-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)
-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler
 
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Queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber qué hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

 

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y tu mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarlos solo cuando los necesitas.

 

Queda prohibido no ser TU ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

 

Queda prohibido no hacer las cosas

 por ti mismo, tener miedo a la vida

y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera

el último suspiro.

 

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,

olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse.

 

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen menos que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

 

Queda prohibido no crear tu historia,

dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te quita.

 

Queda prohibido no buscar la felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti, este mundo no sería igual.

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La monjita friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y
decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana,
Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.


Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la
hermana despertó al padre:


Padre !!! Está despierto?

El padre medio dormido:

Ja,?! Ahhhh, hermana, diga que paso?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al
armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre! !!… Todavía está despierto???

Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y
buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre….. El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,
el Padre entonces le dice:


Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!>

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo
nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?


Cierto!

Entonces tengo una sugerencia…..

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenò de alegría en cama y
dice:


SI !!!! SI !!!! Padre…!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

 ENTONCES, DEJA DE CHINGAR!!!
Y TE LEVANTAS A BUSCAR TÚ, LA PINCHE COBIJA !!

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Mal caracter

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda  con sus dos niños.
 
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos  hermosos niños, ¿son gemelos? 
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y  burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos pendejo!!! El mayor tiene 9 años y el  otro  7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!
El encargado muy tranquilamente le contesta…
 
No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer…que a Ud., con el carácter que tiene…
…….se la hayan cogido dos veces..!!!
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Como se desayuna en el mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON):

El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

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El tren de Pepito

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando,  luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal.

Actuando como el inspector del tren, Pepito grita: ¡Estación terminaaaaaal, todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí, tomen sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos y los cara de culo que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas antes de que los agarre a chingadazos!

Al oír esto su madre, espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito ¡pero que vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡QUEDAS CASTIGADO POR DOS HORAS!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren, y esta vez dice: ¡Estación terminal, todos los pasajeros deben descender, a nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes; y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!

Su madre con una sonrisa, ya mas tranquila sigue cocinando, inmediatamente después, Pepito agrega: ¡Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las dos horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina.

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